luni, 24 septembrie 2012

Bucuresti

Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
- Ce este clădirea asta mare?
- Este Palatul Guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în zece ani!
- Mult timp! La noi era gata în doi ani! Ştiţi, noi avem o tehnologie mai avansată!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în jumătatea de an!
- Mult... La noi era gata în două, trei luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Oooo, dar ce e clădirea asta?
La care, taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţă nu era aici!

2. Din jurnalul de călătorie al unui turist american:
VENEŢIA:
Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.
PARIS:
După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de Japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbeşte tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...
BUCUREŞTI:
Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi reprezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucureşti, ci în Frankfurt, pe Main.

3. Anunţ la radio Moscova:
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, două avioane utilitare ruseşti stropeau pământurile strămoseşti paşnic, în timp ce au fost atacate mişeleşte de două tancuri chinezeşti şi au fost doborâte.
În acelaşi timp, la radio Pekin:
- Astăzi, la graniţa chino-rusă, două tractoare arau paşnic glia strămoşească, când au fost atacate mişeleşte de două avioane de vânătoare ruseşti. Tractoarele noastre au reuşit să doboare avioanele inamice.
În acelaşi timp, la radio Bucureşti:
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, au avut loc discuţii pe teme agrare.

4. Cică se duce un oltean în Bucureşti şi, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă şi, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist:
- Bă, frate, cât costă mă, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare şi îi spune:
- Cât să coste, tataie?! 10.000 de lei pornirea şi 2.500 de lei pe kilometru!
La care, olteanul:
- Măi, frate, ştii cum facem? Porneşti mătăluţă taxiul, că eu mă sui din mers!

5. În Pantelimon, Bucureşti, pentru a nu i se sparge amărâta sa de Dacie pentru un casetofon, un cetăţean şi-a pus în geam un afiş pe care scria: „Nu am casetofon!‟. Lăsând maşina în parcare, a doua zi el s-a dus să verifice dacă i s-a furat casetofonul. Ajungând în locul unde îşi parcase maşina, el a găsit, în locul autoturismului, un carton pe care scria: „Las' că-i punem noi!‟.

6. Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l, părinţii, cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar că se jenează un pic când el vine cu Mercedesul din aur la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de un million de dolari şi o telegramă: „Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!‟.

7. Ziua de naştere a şefului din vamă. Subalternii se sfătuiau ce cadou să-i cumpere.
- Păi să-i luăm un televizor d-ăla şmecher, plat, pccer in piccer!
- Ar merge, dacă n-ar avea deja unul. Şi-n plus, e prea puţin, ce naiba, e şefu'!
- Păi, să-i luăm un set complet audio-video, cu televizor, DVD, combină audio, CD...
-Mda... Da' chestia e că are una şi-n plus, e prea puţin!
- Pă-i, atunci, să-i luăm o maşină, un Merţan, acolo...
- Are deja trei şi iarăşi, e prea puţin, ce naiba!
-  Păi, să-i luăm un apartament în buricu' Bucureştiului?
- Are deja patru şi e cam puţin, e şefu', vorba aia!
Vine unul cu o idee:
- Am găsit! Hai să-l lăsăm să lucreze singur în tură!
La care toţi sar, care mai de care:
Nu, băi, nu se poate, E PREA MULT!!!

8. Întrebare: Ştiţi ce face o blondă cu o coală de hârtie pe şoseaua Bucureşti-Ploieşti?
Răspuns: Conduce un A4

9. Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj şi se aşează pe două locuri.
- Măi, Ioane, cât face trenul până la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Şi ce facem noi atâta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Şi ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Ştiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis şi făcut!
- Ia zi , Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti.
- Auzi, Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Braşov, Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are şi patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighişoara, dialogul continuă:
- Şi îl ţii în lanţ, mă?
- Da, îl ţin în lanţ.
La Blaj:
- Nu-i aşa că e rău? Muşcă, nu?
- Muşcă mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
- Mă, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba câinele'i, mă. Da' tu mare prost eşti. Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti?
În gară la Apahida, răspunde şi Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost eşti tu. Eu ştiam de la Bucureşti, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?

10. În Bucureşti, un tip se duce la un bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta îi spune că are „won ciom poi‟. Neliniştit, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că trebuie să o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar acelaşi lucru îl aude. Apoi primeşte sfatul de a merge la un doctor în China. Ajunge la doctoral chinez şi îi spune ce a făcut (sex cu o chinezoaică), la care doctorul îi spune că are „won ciom poi‟. Pacientul îl întreabă dacă trebuie amputată? Doctorul, liniştit, îi răspunde: „Nu te ambala, cade singură!‟

12. Într-un troleibuz, în plin centrul Bucureştiului, aglomeraţie mare, căldură, îmbulzeală... Ţinându-se de bară, o blondă superb se întoarce, foarte indignată, şoptind către individul din spatele ei care pare-se că încearcă să se ţină şi el cumva de bară:
- Auziţi... eu vă înţeleg că poate sunteţi nemulţumit sexual de către soţia dumneavoastră, dar chiar aşa, să aveţi o erecţie în public...?
Individul:
- Vai, domnişoară, scuzele mele, aţi înţeles greşit! Ştiţi, azi am luat salariul şi... inflaţia mare, bancnotele nu mai au nicio valoare... Am un teanc de bani în buzunar, probabil asta vă jenează... Mii de scuze...
După circa un sfert de oră, blonda, către acelaşi individ, de data asta cu voce tare:
- Auzi, domnule, dar e posibil aşa ceva? Ţie îţi creşte salariul de la o staţie la alte?

13. Un ardelean, făcând o vizită în Bucureşti, nu găseşte loc la un hotel şi, disperat, apelează la o casă particulară unde răspunde o babă.
Maică, eu te cazez în casa mea, care este modestă. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealaltă Viţica mea. Te rog să alegi tu! Ardeleanul, după o scurtă meditare, allege cu baba în cameră. Dimineaţă, plăteşte şi vrea să plece. Baba doreşte să-i servească un ceai şi zice:
- Viţica, adu tu mamă ceainicul!
Intră în cameră o tipă superbă! Ea se recomandă:
- Viţica!
La care, ardeleanul îi sărută mâna şi zice:
- Boul de Ionescu.

14. Preşedintele se plimbă la pas cu soţia prin centrul Bucureştiului. Se opreşte în faţa unei vitrine şi zice:
- O pereche de pantaloni 15 lei. O perceche de blugi 10 lei. şi mai spun cei care m-au ales că nu o duc bine.
La care soţia zice încet:
- Ştii, asta este vitrina unei curăţătorii de haine!

15. Întrebare: Care e diferenţa între Bucureşti şi Piteşti?
Răspuns: La Bucureşti poţi să te piteşti, dar la Piteşti nu poţi să te bucureşti.

16. Două blonde se urcă într-un tren. Vine controlorul şi le cere biletele. Una dintre ele spune:
- Cu acest tren ajung la Bucureşti?
Controlorul răspunde:
- Cu acest tren ajungi la Bacău.
Cealaltă blondă întreabă:
- Nici eu nu pot ajunge la Bucureşti?

17. Într-o vizită a lui Gorbaciov la Bucureşti, Ceauşescu observă că cizmele preşedintelui sovietic sunt mai frumoase decât ale lui şi îl întreabă: „Ce cizme sunt astea‟. Gorbaciov răspunde: „De crocodil!‟. Imediat după plecarea lui Gorbaciov, Ceauşescu îşi cheamă cei mai buni securişti şi le spune: „Într-o săptămână vreau cizme de crocodil!‟. Securiştii pleacă imediat în Africa. Trec două săptămâni şi securiştii nu dau niciun semn de viaţă. Ceauşescu mai trimite doi să-i caute pe ceilalţi. Ajungând în Africa, întreabă în stânga şi în dreapta dacă doi străini au fost văzuţi prin zonă. În sfârşit, un bătrân îi îndrumă spre o baltă din mijlocul jungle. Ajungând la baltă, se pitesc după un copac şi se uită. Unul dintre primii securiştii împuşca crocodile, iar celălalt îi scotea afară şi striga: „Nici ăsta n-are cizme! Şi aici au fost primii ruşii!‟.

18. Un turist se adresează unui ţăran:
- Spune, uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
- Sunteţi pe jos sau cu maşina?
- Cu maşina.
- Atunci, după părerea mea, cu maşina...

18. Sună blonda la CFR:
- Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Târgul Mureş până în Bucureşti?
- O secundă...
- Mulţumesc!

19. Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
- Bluji am, jeacă-mi cumpăr, o leacă de bătaie ştiu... Acu mă duc la Bucureşti.

20. Doi ardeleni sunt în drum spre Bucureşti. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
- Măi Gheo, tare-i bine la Bucureşti. Meri acolo şi bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
- Ioana, de unde dracu ştii tu, că nu ai fost niciodat' acolo?
- Da, măi, Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea şi o povestit muierilor din sat.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu