duminică, 30 iunie 2013

Bancuri...


Lumea lui Pastiluta ... !!!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?> -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Regiune autonoma

Ninel Potarca cere infiintarea unei regiuni autonome tiganesti

autor: GC 30.06.2013
constantin_ninel_potarcaÎn contextul regionalizării, afaceristul țigan Ninel Potârcă, preşedintele ”Patronatului Oamenilor de Afaceri Romi”, cere înființarea unei unități administrative pentru țigani. Fostul candidat la funcția de președinte al României susține că țiganii sunt discriminați de instanțele de judecată din România. Chiar el a fost condamnat pentru evaziune fiscală la șase ani de închisoare cu suspendare, în urmă cu câteva zile. Pentru a nu se mai confrunta cu această ”abuzuri” ale autorităților române, Potârcă a venit cu propunerea înființării unei regiuni țigănești.
„Toţi romii, mai devreme sau mai târziu, primesc aceeaşi sentinţă, care nu este dreaptă. O să ne căutăm dreptatea. Poate o să ne declarăm şi noi o zonă, pentru că se tot vorbeşte de regionalizare. Poate mergem secui şi ne facem o ţară a noastră ca nu se mai poate. Suntem discriminaţi“  a declarat afaceristul țigan pentru Adevărul.
Acesta vede doar două soluții pentru a opri ”discriminarea țiganilor”. Fie țiganii vor pleca din România, fie în țară vor veni încă 12 milioane de țigani din străinătate care urmează să se stabilească în Gorj, județ în care Potârcă planifică regiunea țigănească. „Ori romii pleacă din ţară, ori ţiganii din străinătate vin în România. Mă gândesc să le transmit gorjenilor ce ar trebui să facem, pentru că nu se mai poate. Sau poate facem o regiune a romilor în Gorj în care să aducem 12 milioane de romi din afară sau să plecăm noi din România“ a mai precizat Ninel Potârcă.
Potârcă nu este însă primul care a venit cu o asemenea propunere. În 1997 Iulian Rădulescu autoproclamatul împărat al țiganilor cerea înființarea unui stat al minorității țigănești care să cuprindă Târgu Jiu și zona din jurul orașului.
Conform recensământului din 2011 numărul țiganilor din România este de  619.007 de persoane, reprezentând 3,25% din populația țării. În realitate numărul lor este mult mai mare, posibil 2-3 milioane, mulți țigani preferând să se declare români la recensământ. Numărul lor fiind în continuă creștere există posibilitatea ca aceștia să devină majoritari în România în următoarele decenii. Sursa: FrontPress.ro


sâmbătă, 29 iunie 2013

Bancuri...


Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilită
țile, cu atât sunt mai mici "mingiuțele". 

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

 Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un be
țiv mai puțin.

Datorita infla
ției si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

Potemkin

Revolta de pe Potemkin

autor: FrontPress 29.06.2013
potemkin(1925)27 iunie 1913: marinarii de la bordul navei rusești Potemkin se revoltă împotriva ofiţerilor lor și se pronunţă pentru terminarea războiului împotriva Japoniei și sfârșitul autocraţiei din Imperiul Rus.
În anul revoluționar 1905, Marina rusească încă păstra condițiile dure și pedepsele brutale practicate de zeci de ani. Marinarii erau din ce în ce mai nemulțumiți și era evident că o revoltă putea izbucni în orice moment, mai ales în acele zile tulburate de dezastrul războiului ruso-japonez. La sfârșitul lunii mai, flota din Marea Baltică ajunsese într-un final în mările din Extremul Orient, numai pentru a fi distrusă în bătălia de la Tsushima. De aceea, marinarii din flota din Marea Neagră se temeau că, în curând, și ei vor fi trimiși să lupte împotriva japonezilor.
potem_vPotemkin era una din cele mai noi nave de război din flota rusească din Marea Neagră. Iar cu un echipaj numeros de 800 de oameni, atmosfera de la bordul navei nu era una tocmai pozitivă. Dincolo de nemulțumirile cauzate de condițiile proaste, unii membri ai echipajului aveau simpatii revoluționare. Între aceștia, se remarcă tânărul ofițer Matiușenko, care avea să joace un rol important în viitoarea revoltă.
Aflați pe mare în ziua de 14 iunie (27 iunie pe stil vechi), bucătarii de pe navă s-au plâns de calitatea cărnii primite pentru mâncarea echipajului, spunând că este infestată cu viermi. Doctorul navei a spus însă că viermii sunt ouă de muște, carnea putând fi consumată fără probleme. Ulterior, o delegație s-a prezentat la capitan cu o plângere din partea echipajului referitoare la viermii din ciorbă. Purtătorul de cuvânt al marinarilor era un anume Valenciuk, care se pare că ar fi folosit un limbaj necorespunzător care l-ar fi înfuruiat pe comandantul Giliarovski, ofițerul executiv. Acesta ar fi scos pistolul și l-ar fi împușcat pe Valenciuk. Ceilalți marinari l-au capturat însă pe Giliarovski și l-au aruncat peste bord. Potrivit unei alte variante, revolta ar fi început când Giliarovski i-ar fi amenințat pe marinari cu împușcarea dacă refuză să mănânce borșul stricat.
În urma revoltei, căpitanul navei, doctorul și alți ofițeri au fost omorâți, iar restul ofițerilor au fost închiși într-o cabină. Apoi nava a arborat steagul roșu (simbolul revoluționar) și marinarii au ales un „comitet popular” care să ia comanda. Matiușenko a fost ales președinte al comitetului.
Nava s-a îndreptat apoi spre portul din Odessa, unde grevele începuseră deja de mai bine de două săptămâni, cu confruntări violente între demonstranți, cazaci și poliție. Oamenii s-au adunat în port în dimineața în care nava Potemkin a aruncat ancora. Corpul lui Valenciuk a fost adus la mal de o gardă de onoare și pus pe un catafalc din apropierea unor scări care, douăzeci de ani mai târziu, aveau să joace un rol foarte important în secvența-cheie din filmul lui Serghei Eisenstein.
facb35310214540e19e74fc0acd3b428Cetățenii din Odessa le-au dat marinarilor mâncare proaspătă și au adus flori la catafalcul lui Valenciuk. Pe parcursul zilei, din ce în ce mai mulți oameni s-au adunat în port, ascultând discursuri și cântece revoluționare. Depozitele din zonă au fost incendiate, iar în scurtă vreme întergul port era în flăcări.
Între timp, guvernul țarist a instituit legea marțială, iar guvernatorul Ucrainei a primit instrucțiuni să ia măsuri ferme împotriva revoluționarilor. În aceeași seară, soldații au fost trimiși în port și au deschis focul împotriva mulțimii. Numărul victimelor e estimat la circa 2000 de morți și 3000 de răniți.
După ce liniștea a fost restaurată, Valenciuk a fost înmormântat cu acordul autorităților, dar cererea marinarilor de a fi amnistiați a fost respinsă. Pe 18 iunie, nava a părăsit portul. Echipajul spera că revolta lor va inspira revolte la bordul altor nave din flota din Marea Neagră, dar nu au mai avut loc alte tulburări.
Nava s-a îndreptat spre portul Constanța, unde marinarii sperau că vor obține apă și cărbuni. Autoritățile române le-au cerut însă să predea nava. Confruntați cu acest refuz, marinarii au mers în Crimeea. Pentru că nici acolo nu au reușit să facă rost de provizii, în cele din urmă marinarii au decis să se întoarcă la Constanța, unde au predat nava autorităților române.
potemkin_0Membri ai echipajului navei Potemkin (pe fundal) vin la mal în portul Constanţa.
Cei mai mulți marinari au rămas în România; câțiva din cei care s-au întors în Rusia au fost executați, inclusiv Matiușenko. 32 de marinari au plecat în Argentina. Ultimul supraviețuitor al revoltei de pe Potemkin, Ivan Beșoff, a murit în 1987, la Dublin, la vârsta de 102 ani.
Amintirea incidentului s-a stins destul de repede, dar guvernul țarist a fost destul de alarmat de dezvoltarea sentimentelor revoluționare în rândul forțelor armate.
În următoarele luni, demonstrații violente au avut loc în toate marile orașe rusești, culminând cu greva generală din octombrie, care l-a forțat pe țar să accepte libertatea cuvântului și libertatea de asociere. Dar, după cuvintele lui Troțki, țarul acceptase toate cererile, fără să acorde nimic însă. Greva a fost înăbușită rapid, într-o încercare a autorităților de a pune capăt tuturor demonstrațiilor.
Astăzi, revolta navei Potemkin este foarte cunoscută nu neapărat datorită importanței sale în istoria mișcării revoluționare rusești, ci datorită filmului lui Eisenstein din 1925, care a transformat incidentul din 1905 într-o foarte puternică armă propagandistică. De Andreea Lupşor - Historia
0


vineri, 28 iunie 2013

Cascaval

Windsor Rosu, Anglia


O varianta a acestui tip de cascaval, se vinde la noi sub numele de ceddar. Spre deosebire de ceddar insa, cascavalul windsor are un spect rosu marmorat ce se asigura prin introducerea in reteta a vinului rosu. Vinul ii da, pe langa culoare, un gust si o aroma aparte.

Bancuri...

Ma duc cu masina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier ca-mi zice un mecanic: E rupta cureaua, sa stiti.
- Ba, esti tare! Da' cum ti-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns.. :) :) :)


Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut????
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100??? Părintele a zis 50. :) :) :)
- Păi da, dar părintele e client fidel.



Soția se întoarce beată acasă:
- Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
- Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
- Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie

Maya D


Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

Fgeo22 F


Zambetul de seara!! CITESTE,ZAMBESTE SI FII FERICIT !! J.J





Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

Clatite

Clatite americane

28, 20134 Comentariide 
Ingrediente:
- 450 ml lapte;
- 3 lingurite unt;
- 450 gr faina;
- 3 oua;
- 2 plicuri praf de copt;
- 6 linguri cu varf de zahar tos;
- 1 praf de sare;
- dulceata, ciocolata sau frisca pentru servire.
Se pune intr-un castron mare laptele, zaharul tos, ouale, sarea si untul si se mixeaza pana la omogenizare. In alt castron se amesteca faina cu praful de copt, care se adauga peste compozitia din castronul mare (se mixeaza din nou pana la omogenizare). Se ia o tigaie de teflon si se pune la incins, fara ulei (clatita nu ar trebui sa se lipeasca de teflon). Se ia cate un polonic, se pune in centrul tigaii si se lasa compozitia sa se imprastie singura (fara sa miscam noi tigaia ca la clatitele subtiri), apoi se prajesc pe ambele parti. Focul trebuie sa fie intotdeauna mic, deoarece se pot arde foarte repede. Se servesc calde, cu orice topping sau gem doresti. Pofta buna!


Bancuri...

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
 

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
 

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. 

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
 

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
 

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
 

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. 

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri... 

-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub? 
- Cata puisor? 
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi. 
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile: 
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
 

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant. 
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 


Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! 

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ? 
- Daca sunt dedesubt - nu au aer. 
- Daca sunt deasupra - ametesc. 
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor. 

La ginecolog: - Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei. 

O blonda draguta intra la farmacie si intreaba: 
- Aveti prezervative XXXXL, de vanzare? 
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati? 
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? 

Daca 
intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!! 

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
 
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... 

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.



joi, 27 iunie 2013

Acces interzis

pusul democratiei? Marea Britanie a interzis accesul in tara pentru doi bloggeri anti-islamisti din SUA

autor: FrontPress 28.06.2013
0Doi cunoscuţi bloggeri americani, care ar fi trebuit să ţină sâmbătă scurte cuvântări la o demonstraţie împotriva imigraţiei musulmane din Londra, au fost informaţi oficial că li s-a interzis accesul în Regatul Unite.
Pamela Geller şi Robert Spencer (foto), coordonatorii grupului de iniţiativă Stop islamizării Americii şi redactorii blogului Jihad Watch, nu mai au voie să intre în Marea Britanie, deoarece prezenţa lor, în opinia autorităţilor, “nu este în interesul binelui public”.
Cei doi erau programaţi să rostească discursuri la o demonstraţie organizată de “Liga de apărare engleză” (EDL) în memoria soldatului Lee Rigby, ucis luna trecută în plină zi de doi imigranţi musulmani din Africa.
Liderul EDL, Tommy Robinson, a declarat că decizia autorităţilor “este o ruşine pentru aşa-zisul ţinut al democraţiei şi libertăţii de exprimare”.
“Liga de apărare engleză” (EDL) a luat fiinţă în Luton, în anul 2009, ca reacţie împotriva unor musulmani radicali care au afişat pancarde cu mesaje de genul “Duceţi-vă dracului soldaţilor anglicani!” la întoarcerea acasă a unui batalion britanic din Irak. Sursa: FrontPress.ro 
12


miercuri, 26 iunie 2013

Noua Dreapta Italia

Tabara de vara a Noii Drepte Italia – SPORT si NATIUNE (FOTO)

autor: FrontPress 27.06.2013
0În perioada 21-23 iunie a.c. s-a desfășurat prima ediţie a taberei de vară a Noii Drepte Italia. Membri și simpatizanţi ai organizaţiei s-au întâlnit la Monteluco (Spoleto) Umbria, „inima verde” a Italiei, o regiune cu păduri care amintesc de codrii verzi ai României. La prima ediţie a taberei naţional-creștine a participat și un reprezentant al Noii Drepte România.
Camarazii au petrecut împreună 3 zile caracterizate de voie bună, sport și cultură; după ce au fost instalate corturile, s-a stabilit programul exact pentru următoarele zile și s-au împărtășit sarcinele organizatorice. Activitățile desfășurate s-au împărtășit în 3 categorii: educație, sport și discuții libere.
În a doua zi a taberei, 22 iunie, camarazii și-au amintit că în urmă cu 68 de ani începea acțiunea de dezrobire a pământului strămoșesc prin celebrul ordin „Soldați vă ordon, treceți Prutul”, operțiune militară prin care România intra oficial în cel de-al Doilea Război Mondial cu scopul elibării Basarabiei și Bucovinei de Nord de sub jugul sovietic.
Cu prilejul acesta, președintele ND-Italia a citat mesajul transmis de către liderul MNC-ND din Basarabia, Sergiu Lașcu; după câteva cuvinte de încurajare, mesajul liderului MNC-ND Basarabia se încheia cu îndemnul de a fi tari si de a păstra dragostea în suflet pentru că doar așa vom putea trece peste toate nedreptățile și trădările.
Reprezentantul ND-România a expus punctul de vedere al conducerii organizației, subliniind punctele forte și minusurile organizației din Italia, urmând ca doi reprezentanți ND-Italia să participe la tabăra ND din vara acestui an.
Atmosfera din tabără a fost dominată de spiritul de voie bună, disciplină si camaraderie, fiecare participant plecând cu regretul că prima ediție a taberei s-a sfârsit, dar cu energia refacută si cu fermitatea de a continua lupta național-creștină. Biroul de Presă al Noii Drepte Italia
7123456


Cursuri de autoaparare

Cursuri de autoaparare organizate de nationalistii suedezi

autor: FrontPress 27.06.2013
selvforsvarNaţionaliştii de la Mişcarea de Rezistenţă Suedeză au anunţat că vor organiza la sfârşitul săptămânii cursuri de autoapărare. Doritorii vor beneficia de două zile de antrenamente şi instrucţiuni de bază legate de tehnici de apărare, care pot fi aplicate în viaţa de zi cu zi.
Cursurile, care vor fi predate de experţi în domeniu, includ o parte teoretică dar şi exerciţii aplicate, care pot fi efectuate de oricine. De aceea sunt aşteptate şi femei, adolescenţi sau chiar bătrâni. Sursa: FrontPress.ro


Bancuri...


Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei,GIGI BECALI, se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune GIGI BECALI. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
@
Mirata, dna Popescu vede ca domnul Popescu, dupa ce face pipi, isi scutura “obiectul”. Curioasa, isi intreaba sotul de ce face asta.
- O scutur ca sa mai creasca, zice domnul Popescu.
Dupa cateva zile, intr-o seara, cei doi se certa. Dimineata, intra amandoi in baie, ea la oglinda, el la WC. El termina de facut pipi, trage repede pantalonii si da sa iasa. Ea se intoarce scandalizata si-i zice:
-Scutur-o, dusmanule!
@
-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .
@
De ce nu e bine sa-i dai barbatului mana libera? Fiindca ai sa te trezesti cu ea sub fustă.
@
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
@
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?