joi, 30 iulie 2015

Umor

- Cu ce viteza trebuie sa conduc, ca sa nu ma amendeze poliția?
- Cu, cel puțin, 170 km/h. Altfel s-ar putea sa te prindă.

- De ce, in prezența pacientului, doctorii vorbesc în latina?
- Pentru ca acesta sa se obișnuiască cu o limba moarta.

Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un
laptop dupa patru luni.

Cel mai vândut produs alimentar în Tinutul Secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la Alimentară si sa ceară:
- Dati-mi, vă rog, “Ardealul”!

In curand, site-urile de sport vor mai adauga o categorie in meniu,
pe  pagina de start:
Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern, Alte Sporturi..., Condamnari.

- Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
- Dar m-am bărbierit.
- Când?
- Când ai început tu să te îmbraci.

Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o
strada cu sens unic.

Stranii fiinte barbatii astia... Sa se culce cu orice femeie – nici o problema,
dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat intreaba:
– Da’ nu are virusi?

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre”
capata un alt inteles.

Doua lucruri greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii
municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea
bibliotecii se deplasa pe contrasens...

Sotia catre sot:
- In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul asta il racordam la reteaua electrica!

Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Se numeste investigatie!

Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele
ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct.
Felicitari!
- Multumesc, tata!

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in
cel mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic:
- Ce fund misto are!

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua
lucruri in acelasi timp.

- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic
pentru amanta.

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi!

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a
ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame.
Dupa o vreme, preotul, văzând că
episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să
intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are
cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia
cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai, domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi
luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă
şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

Doi în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

 La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o
trezi, omoar-o!"

- ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să
fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune
lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător,
bucuros,  se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră
toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele
ăstea, or să vă ajute  enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce  distrusă total.
Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind
câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.

 La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se
uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe
Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din  fericire nevătămată) din grămada de fiare
contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc
stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce  credeţi? Încă un brad!
Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o
distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este
odorizantul…

- Este posibil ca prostia sa fie motivul divorțului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbații?
- Nu toate.  Numai văduvele.

- Care este cauza principala a neînțelegerilor intre femeie și bărbat?
- Femeia vrea sa trăiască suflet la suflet - bărbatul corp la corp.

- Care este diferența intre o zână și o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.

- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu